суббота, 1 января 2011 г.

Наши дети: как нам стать мудрыми и любящими родителями

Родители оказывают очень большое влияние на своих детей. Отношение родителей во многом определяет, станет ли жизнь их детей чередой проблем и неудач или последовательностью побед.

В Сиэтле, США, один известный ученый провел исследование среди родителей. Он классифицировал всех родителей на четыре типа. Вот один пример. Скажем, ребенок плачет, потому что его золотая рыбка умерла. Смотря на это, родители первого типа сказали бы: «Почему ты плачешь? Умерла всего-навсего лишь золотая рыбка, а не твоя мать». Родители второго типа в тех же обстоятельствах проявили бы сочувствие к ребенку и сказали бы, например: «О, как жаль!», — но не предложили бы никакого решения. Родители третьего типа сделали бы следующее: во-первых, они бы тоже выразили сострадание к ребенку, но после этого они бы сказали: «Ну а теперь давай съедим что-нибудь вкусненькое!». Так они попытались бы изменить атмосферу.

Что же, в точности, есть "Гуманизм": Взгляд Принципа
Мечта о Мире: Далай Лама, Ганди и Преп.Мун
Благословение преодолевает исторические границы
Этот ученый изучал три типа родителей и их детей на протяжении 30 лет. Итак, какой же вывод он сделал? А вывод состоит в том, что дети родителей этих трех типов продолжают сталкиваться с проблемами на протяжении всей своей жизни. Например, с проблемами на работе. Они не могут оставаться на одном месте длительное время и постоянно меняют свое место работы. Они нестабильны в браке и склонны к разводу. Они не очень успешны в учебе. Они практически не способны строить взаимоотношения с людьми. Вот что открыл этот ученый.

Однако он говорил о том, что существует четыре типа родителей. Как же отреагируют родители четвертого типа на аналогичную ситуацию? Это действительно особенные родители — только 2% всех родителей в мире принадлежат к этой категории. Итак, как же они поведут себя? В той же ситуации с гибелью золотой рыбки, они в первую очередь выразят сочувствие своему ребенку. Но после этого они сделают нечто особенное. Что же это? Выразив сострадание, они спросят своего ребенка: «Что мы будем делать теперь?». Они зададут ребенку вопрос. Ребенок может ответить сквозь слезы: «Мы должны похоронить рыбку». Тогда они сделают это вместе с ребенком. А потом они снова спросят ребенка: «Что еще мы могли бы сделать? Стоит ли положить цветы на могилку?». И если ребенок отвечает «да», они делают это. Это четвертый тип родителей. Этот ученый изучал таких родителей также на протяжении 30 лет. И что же он смог обнаружить за эти 30 лет? Дети родителей четвертого типа успешны во всем. Обычно они выбирают профессии, являющиеся престижными и уважаемыми в обществе, например, профессию врача. Такие люди меньше склонны к разводу. Они хорошо учатся. Они очень быстро ладят с людьми.

Эти четыре типа родителей характеризуют 4 различных подхода к решению проблем. Первый тип — авторитарный. Когда возникает проблема, например, когда ребенок плачет, они просто пытаются надавить на него или нее: «Почему ты плачешь? Почему ты нервируешь меня?». Когда такой ребенок вырастает и, например, устраиваясь на работу, он сталкивается с проблемой, он обычно говорит: «Это все из-за него или из-за нее. Не доверяйте этому человеку». Естественным образом, такому человеку непросто завоевать доверие окружающих людей. Он постоянно критикует других, и тогда люди просто отворачиваются от него.

Второй тип — сочувствующие люди. Если вы работаете с такими людьми, вы постоянно слышите от них: «Да, это сложная проблема. Все так плохо. Тебе должно быть очень тяжело». Но он никогда не предложит вам решения. В конце концов, когда у людей возникают сложности, они перестают приходить к такому человеку, потому что он не способен помочь им решить проблему. Возможно, сам того не замечая, он постепенно утрачивает популярность, будучи не в состоянии завоевать доверие коллег.

Каков же третий тип детей? Это те, кто пытается изменить обстоятельства. Если вам доводилось работать с таким человеком, то при возникновении проблем, он скажет: «Я не знаю, как решить эту проблему. Давай просто пойдем и перекусим где-нибудь». Он пытается найти оправдания, чтобы быстрее выйти из ситуации дискомфорта. Работать с таким человеком очень неприятно. При возникновении любой проблемы, требующей разрешения, он просто отправляется в ресторан. Такая реакция выводит из себя. Естественным образом такой человек теряет популярность, и не может завоевать доверие других людей.

Четвертый тип обстоятельно пытается решить проблему шаг за шагом. При появлении проблемы, он осознает ее сложность и выражает вам сочувствие, а дальше он спрашивает ваше мнение: «Как ты думаешь, что нужно сделать в данной ситуации?». Иными словами, он старается утешить вас, внушает вам чувство контроля над ситуацией и предлагает подумать над решением вместе. Поскольку он постоянно «обнимает» других, всегда пытается узнать их мнение, он может естественным образом вести людей за собой и его популярность растет. Это происходит совершенно естественно, и такому человеку не нужно отстаивать свой авторитет.

Часто мы думаем, что человек, которому легко удается решать проблемы, — это человек, у которого всегда есть ответ на любой вопрос. Но в действительности у таких людей не всегда есть готовые ответы и решения. Однако, как только возникает проблема, которую сложно разрешить, он или она привлекает других людей, приглашая их вместе подумать над решением, поскольку он или она знает, что с помощью такого процесса, ответ обязательно будет найден.

Знаете ли вы, какие воспоминания глубже всего остаются в душе ребенка? Воспоминания о времени, проведенном вместе с родителями. Но один тип воспоминаний особенно глубоко запечатляется в душах детей. Знаете, какие это воспоминания? Попросту говоря, это время, проведенное с родителями один на один.

Это истинно для всех людей. Тем не менее, что мы обычно делаем, проводя время один на один с нашим ребенком? В такое время мы обычно сердимся на них. Часто, сами того не сознавая, родители заканчивают такие встречи один на один со своим ребенком тем, что ругают их. Бессознательно мы переключаемся на упреки. Не осознавая того, мы сравниваем своих детей с другими. «Почему ты не ведешь себя так, как твой брат?». Такие вещи очень ярко отпечатываются в памяти детей.

В нашей семье, каждые выходные мы проводим время с одним из наших детей; мы идем вместе в Макдоналдс или в другой ресторан, чтобы поесть корейской лапши. Каждый раз мы берем с собой только одного ребенка, и все время, которое мы проводим вместе, мы фокусируемся только на этом ребенке. Я не имею в виду, что мы сосредоточенно повторяем ему: «Почему ты не можешь учиться в школе также хорошо, как твой младший брат?» или «Почему ты так плохо играешь в баскетбол?». На самом деле это время для нас показать ему, почему его мама и папа гордятся им. Мы стараемся ради этой цели. Прежде чем пойти с одним из наших детей, мы пишем список. К примеру, мы пишем 3 момента, почему мы — как мама и папа — гордимся этим ребенком. Есть много исследований на эту тему, но все они подтверждают одну вещь: большинство детей на вопрос «почему твои родители гордятся тобой?», не знают, как ответить, потому что родители никогда не говорили им этого.

В Америке много преступников среди подростков. Один социолог провел исследование, которое показало, что более 90% из этих преступников в детстве никогда не слышали слов «я тебя люблю» от своих родителей. Мы, как родители, можем думать: «Конечно же, я люблю тебя. Ты же мой ребенок. Это ж очевидно». Но это не очевидно для них. В действительности дети постоянно не уверены: «Любят ли меня папа и мама на самом деле?». Как я сказал, больше всего дети запоминают время, проведенное со своими родителями один на один. Однако в такие моменты они слышат упреки: «Почему ты не можешь нормально это сделать? Какой ты негодный мальчишка!». Таким образом, они не могут ни прийти к сомнениям: «На самом ли деле мои родители любят меня?». Поэтому, если у вас несколько детей, проводите время в одни выходные с одним из них, в следующие — со вторым, далее — с третьим, и так далее. Это так просто.

Cамая опасная религия: Гуманизм - Релятивизм
Сердце религии: Как я должен прожить свою жизнь
личная история: Иисус открыл для меня "Новое имя"
Некоторые из вас возможно скажут: «У меня нет времени на это. Я занят, мои дети заняты. У меня столько дел». Однако неделя состоит из 168 часов. Поэтому, если каждую неделю вы выделите из этих 168 часов всего один час и посвятите этот час тому, чтобы сделать вашу семью истинной, я не думаю, что вы много потеряете. У вас по-прежнему остается 167 часов. На самом деле проводить со своими детьми долгие часы не всегда эффективно. Возможно, кто-то из вас решит проводить целый день в неделю со своим ребенком, но в этом случае вы оба, вы и ваш ребенок, можете сойти с ума. Если вы проводите с ними длительное время, это совсем не означает, что вы проведете его эффективно. Время, которое вы проводите с детьми один на один может быть достаточно коротким, но если вы постараетесь, если вы по-настоящему вложите вашу любовь и хорошие воспоминания в них, эффект может оказаться гораздо больше.
Взгляните на нашу философию. Те, кто изучает нашу теологию, сразу же понимают, что ее центром является построение идеальных семей. Во время сотворения Бог хотел видеть именно это — семью, любовь в семье.

Мы проводили такого рода тренировку с нашими детьми на протяжении нескольких лет, и знаете, каковы результаты? Вы знаете, насколько изменились дети? Зависть и соперничество между нашими детьми практически исчезли. Когда подходит очередь нашего старшего сына провести время с нами, второй говорит ему: «Иди с мамой и папой», потому что он знает, что на следующей неделе будет его очередь. Поэтому нет необходимости завидовать. Почему каждый наш ребенок так драгоценен? Потому что каждый из них преумножит наших потомков.

Отрывок из выступления Хёнг Джин Муна, президента Федерации Семей за всеобщий мир

Всеобщий мир: Д-р ХЁНГ ДЖИН МУН
Второе Пришествие: Мессия родится на земле
Душа человека: Совесть, Изначальная душа и Злая душа

0 коммент.:

Отправить комментарий

 
Powered by Blogger